[육아 문화가 없는데 이걸 가르치고 채우는 시스템도 없다.]
-> 맞는 말이긴 한데, 시부모님/장인장모의 구시대적이고 근거 없는 육아법때문에 트러블을 겪는 집안들도 많습니다.
저 같은 경우 저랑 와이프랑 둘이서 (양가 부모님 도움 없이) 애들을 키웠는데, 가끔가다 어른들이 아이들 봐주실 때 식겁할 때가 많았습니다. 오히려 어른들이 저희보다 애들을 더 못 다루시는 경우도 있던데, 이해 해야 합니다. 그분들 시절에는 전근대적인 육아법이 성행했었고, 육아 자체를 30년전에 해보셨으니 서툴거나 틀릴 수 밖에요.

[근거는 부족하고 부모만 힘들게 하는 육아법이 성행한다. ]
-> 저도 이 이야기에 동의합니다. 진짜 온갖 것에 대한 말들이 많아서 혼란스러울 지경이라 뭘 선택하기도 힘듭니다. 그러나 문제는 그 힘들게 하는 육아법이 필부들 사이에서 번지는 루머같은 것도 있겠지만 전문가랍시고 온갖 이상한 자기 이론 기반으로 육아법을 설파하는 사람들이 있는데 그게 통제도 규제도 안되는것 역시 문제라고 생각합니다. 대표적인 예로 한의사 자격증 들고서 안아키를 외쳤던 어떤 정신나간 사람이 떠오릅니다.

[부모의 권위가 명확하고, 그 권위로 가정의 규칙과 한계를 명확히 해주면서 그 틀에 아이들을 마음껏 풀어놓고 사랑해주면 된다. 그럼 아이들은 그 속에서 자연스럽게 훈육이 되고 가족의 구성원으로 성장한다.]
-> 저도 명확한 선을 그어주는 육아법은 찬성합니다. 저도 그렇게 하고 있고 그 덕에 아이들과 적정 선을 지키면서도 잘 지낼 수 있다고 생각합니다. 그러나 그런 육아법은 아이러니하게도 누가 가르쳐주는 이가 적습니다. 그런 육아법은 옛날 어른들도 잘 가르쳐 주지 못합니다. 교수님은 옛날엔 안그랬다, 하시는데 옛날에 오히려 선을 잘 그어주는 육아법이 더 없었다고 생각합니다. 그랬다면 다들 그렇게 벌벌 떨면서 저녁밥상에 앉진 않았겠죠. 저희 세대 애들 중에 부모님한테 손찌검 안 당하고 학교에서 안 맞아본 애들이 드물텐데, 그게 정말 육아와 성장에 도움되었다고 생각하시는건 아닐거라 생각하고 싶습니다. 그리고 옛날엔 다들 동네 풀어놓고 다녔다 어쨌다 하는데, 그러다 없어지고 저세상 간 애들이 지금보다 훠훠훠훨씬 많다는 것도 아셔야 합니다.

그리고 애 키우는데 돈이 너무 많이 드는게 문제라고 하셨는데, 사실 애 키워보니 돈이 그렇게 많이 들어가진 않습니다. 과거에 비해 상대적으로 집값이 ㅈㄹ 오르고 가처분소득이 ㅈㄹ 줄어든게 더 문제인거 같습니다. 옛날 선배들은 외벌이로도 애들 대학 보내고 돈 모아 집 사고 다 하셨는데 저는 외벌이로 숨쉬고 사는 것도 허덕입니다. 제가 사교육을 많이 시키기 때문에 그런가요? 아뇨. 절대 그렇진 않습니다. 그러니 이게 사교육비가 문제다 이건 좀 아닌거 같습니다.
경제 문제가 저출산의 핵심 원인은 아니라고 하셨는데, 저출산은 결혼한 커플들이 애를 적게 낳는게 문제가 아닙니다. 제 아이들 주변 부부들을 봤을 때 아이를 하나만 낳는 집의 비중은 정말 정말 적습니다. 저출산은 결혼을 안하는게 문제고, 결혼을 안하는것은 경제적인 이유가 큽니다. 물론 최근 3-4년 사이에 기혼 부부의 출산율이 많이 떨어지긴 했지만 근본적인 원인은 경제적인 이유에 따른 만혼이라고 생각합니다.



개인적인 생각을 적어보자면,
육아 자체에는 부모의 공이 많이 들어가야 하는게 맞습니다. 그간은 엄마의 희생에 기댄 부분이 많았고, 엄마의 희생에 기댔던 것은 아빠들이 집에 들어오지 못할 정도로 바쁘게 일했기 때문입니다. 이제는 외벌이만으로는 충분한 가처분 소득을 얻기 힘들어진 세상이 되었고, 그로 인해서 아이들 육아의 난이도는 더 상승할 수 밖에 없었습니다. 하지만 우리나라의 시스템은 그다지 육아에 친절하지 못했고, 그로 인해 많은 사회문제들이 발생하고 경제적인 문제까지 겹쳐 결혼과 육아 자체의 괴로움이 그것이 주는 사랑과 행복과 즐거움 보다 커진 것이 문제라고 생각합니다. 사람들이 멍청해서 애를 안낳는게 아닙니다. 사람들이 이기적이고 육아를 할 줄 몰라서 애를 안 낳는게 아닙니다. 가처분 소득이 늘고, 부모가 육아에 참여할 수 있는 시간이 늘어나는 시스템이 사회문화로 자리를 잡고, 늦지 않게 취직하고 결혼해서 아이와 함께 하는 행복을 맛보고, 선배 세대가 결혼과 육아를 하면서 힘들지만 또 행복하게 지내는걸 후배세대들이 보면서 성장할 수 있도록 해야 저출산 문제가 해결될거라고 보는데, 저보다 더 윗 세대의 분들은 교수님처럼 라떼는 말이야, 요즘애들은 ㅉㅉㅉ 만 반복하거나 아니면 언 발에 오줌누는 쓸데 없는 정책만 펴고 있기 때문에 문제가 해결될 기미가 보이지 않네요.

교수님 인터뷰 내용 꼼꼼히 읽어보면 지금 애 낳고 사는 세대 입장에서는 실상과 맞지 않는, 별로 근거 없는 자기 생각들 뿐인거 같습니다.

좀 험한 말이지만, 교수님같이 생각하시는 분이 많을수록 젊은 세대들은 더욱 더 육아에 대해서 혐오를 느낄겁니다.

-전통적인 육아가 대안이 될 수 있을까.

“예전에는 육아가 지금처럼 힘들지 않았다. 사회 여건이 다르긴 하지만 핵심은 전통 육아, 일상적인 육아를 했기 때문이다. 이런 육아는 쉽고 재미있다. 육아의 중심이 아이가 아니라 부모와 부모의 권위, 부모의 일상에 놓여 있다. 부모의 권위가 명확하고, 그 권위로 가정의 규칙과 한계를 명확히 해주면서 그 틀에 아이들을 마음껏 풀어놓고 사랑해주면 된다. 그럼 아이들은 그 속에서 자연스럽게 훈육이 되고 가족의 구성원으로 성장한다.”

여기까지는 전문가적 통찰과 개인적 호오가 들어간 판단이니까 그렇다고 치는 데

-외국은 어떤가.

“한국인의 인식과 달리 외국에선 부모의 권위가 절대적이다. 우리 병원을 찾는 외국인 부모들은 아이들을 몹시 사랑하지만, 단호할 땐 굉장히 엄격하다. 그 아이들은 일단 병원에 들어오면 눈치를 싹 본다. 여기선 어떻게 행동해야 할까. 상황에 맞는 자기 통제를 하는 거다. 아이들이 떠들거나 병원에서 소란을 피우면 ‘쉿!’ 하고 제지하고, 아이들은 바로 따른다. 한없이 아이를 사랑하지만, 아이가 어긋난 행동을 하면 표정이 싹 변한다. 그런데 우리 아이들 중에는 자기 통제가 안 되는 경우가 꽤 있다. 신발 신은 채 소파에 올라가고, 병원 안에서 막 뛴다. 그런데 부모들이 아무 말도 안 한다.”

여기까지 오면 그냥 말도 안된다고 생각해요. 외국같은 모호한 표현을 쓰는 것 부터가 진단하는 문제의 크기와 제안하는 과감한 해법에 비해 너무 가볍게 쓰인 게 아닌가..

평이한 글임에도 읽으며 너무 짜증이 나서 분한 마음에 글을 쓰다가 진정했는 데. 아이 중심의 육아라는 패러다임에 문제가 있어, 육아가 재미없어짐으로 인해 저출산이 나타났으니 부모의 권위 중심으로 회귀하자는 대증적인 진단에 대증적인 해법은 쉽게 받아들이기엔 너무나 퇴행적으로 들려요. 구체적인 육아법이나 돌봄방식을 잘 정의된 용어로 제시하는 것도 아니라 미심쩍죠.

진짜 육아 패러다임이 그렇게 변했고, 과거의 방식으로 돌아가는 데에 어떤 이득이 있다고 친다 해도. 우리 사회는 권위주의에서 탈피하고 있고 앞으로의 부모 세대들은 더욱더 가정내에서 합리주의와 민주성을 원할꺼에요. 부모들은 다 스피노자화(化)하는 데 아이를 키우려면 가정 내에서 권위를 세워라? 그러면 육아가 즐거울 꺼고 아이를 더 낳게 될꺼라고요? 이 부분이 너무 말도 안돼요.

아이를 존중하고, 육아의 문제상황에서 부모의 권위보다 아이를 생각하고자 하는 육아법은 옳고 그름의 문제도 있지만, 그런 방식으로 육아하는 게 편하고 또 그렇게 하고 싶으니까 그런 거라는 걸 너무나 간과하는 거 같아요. 혼내기 보다는 달래고 싶고, 통제하기 보다는 이해시키고 싶어서. 그 반대는 나쁘기도 하지만 또 싫기 때문에 그런 육아법을 사람들이 찾는 겁니다.

우리나라를 비롯해 '외국'에도 즐거운 육아를 위해 하는 조언은 '아이를 키우면서도 내 시간을 가지는 방법' 같은 거에요. 즐거운 육아를 위해 지금 세대가 바라고 있는 게 뭔지 보이지 않나요?