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저 기사에 나오는 어머님은 육아뿐만이 아니라 자신까지 망치는 길을 갔다고 생각해요.
제가 현실의 부모가 아니라 쉽게 이야기하는 건지 모르겠지만..
아이를 낳은 뒤의 인생은 많이 다르겠지만 키우는 것만 떼놓고 보면 크게 다를것 같지는 않거든요.

(이 부분은 제 경험입니다)
첫째 조카는 저와는 나이차이 많이 나는 동생처럼 우리집에서 7년간 자랐습니다. 경제적인 이유가 컸지요.
그래서 의도하지 않게 아이와 긴 시간을 많이 보냈는데, 아이가 어떻게 감정을 표현하는지 어떻게 이야기하면 따르는지 어떻게 화내는지 대충은 압니다.
그렇게 지낸 시간이 있어서 유독 첫째 조카는 자기 부모보다 저를 더 많이 따릅니다.
저 기사를 보며 이 녀석이 생각이 나더군요. 왜 이 녀석이 나를 그렇게 따를까, 왜 자기 부모한테 저 기사 속 아이처럼 이야기하지 않을까..

결론은 이거였어요. '애가 하고 싶어하면 최대한 하게 하고 아니면 강제로 뭘 시키지는 말자, 꼭 해야하는 숙제나 이딴게 아니라면 굳이 강제하지 말자' 는 것을 기준으로 삼아 녀석이 하는 이야기를 들어주다보니 그렇게 되었다라는..

입장이나 환경,경제적인 차이도 있고 생각해볼 점도 분명히 있겠지요.
'그렇게 애가 하고싶은대로 하게 냅두면 버릇없어지지 않겠냐'는 충고도 있었고, '애가 말하지 않는 문제에 대한 해결책은 어떻게 찾느냐'는 고민도 있었고..
이건 제 인생관과도 연관된 문제인데, '모든 문제는 작은 일에서부터 시작하고 점점 커져나간다,초기 진화가 중요하다. 감추기 때문에 문제가 해결이 되지 않는다'라고 생각하고 삽니다. 초기에 문제를 알면 해결책은 보이게 된다고 믿구요. 작은 사안을 알게 되면 어떻게든 방향이 보이고 말이지요.
아이가 표현하지 않는 문제는 다그치지 않고 적당히 기다리면서 가끔 쿡쿡 찌르면 애가 알아서 이야기하덥디다;; 이게 신뢰의 문제이기도 하구요.

가장 중요한 건 아이를 자신의 소유물로 생각하고 내가 원하는 기대를 거니까 저 기사에 나온 엄마처럼 된다고 생각합니다.
아이는 부모에게 '나를 위해 꿈을 포기해라'라고 요구하지 않았거든요.
아이가 스스로의 생각이 있는데 그 생각은 깡그리 무시하고 '지금 이게 사회의 기준으로 좋다라고 하니까 넌 이걸 해야만 해'. 또는, '내가 이걸 이룰 수 있었는데 너 때문에 못 이루었으니 니가 대신 이뤄야만 해' 라는.. 사회의 기준에 개인을 갖다 맞추는 거 있잖아요. 그게 아이뿐 아니라 부모까지도 불행하게 만든다고 생각하거든요.
개개인마다 잘하는거, 하고싶은거 다 다른데 그 역량을 찾아서 키워주는게 아니라 사회의 기준으로 돈을 많이 버니까, 대우가 좋으니까, 무시받지 않으니까, 내가 하고 싶었는데 너 때문에 못하니까. 등등의 이유로 사회의 기준에 개인을 끼워맞추면 너무 힘들어지고 빨리 지치더라라는 생각. 있잖아요.

저 기사를 읽고 언젠가는 할지도 모르는-어쩌면 못할수도 있지만(..)- 육아에 대해 평소 생각하던걸 적고 싶었어요.
아이가 잘 되면 좋겠지만 잘 안되더라도 아이의 보호자라면 니 인생 마음대로 살아보라고 격려정도 해주는 것 만으로도 부모의 역할을 하는게 아닐까 하는..
그런 일상/생각 한번 해 봤습니다.
막상 결혼하고 낳으면 이 인생관도 달라질..까요?