한 번에 확 반하는 사람을 만나면 정말로 머리에서 종 소리가 울릴까요?
이 사람이라면 같이 갈 수 있겠다는 생각이 들고 나면 이 사람이 어떻게 좋아지는걸까요?

저는 요즘 좋아하는 사람이 있었으면 싶기도 하고, 서로를 이해하는 사람이 있었으면 좋겠다는 생각도 해요. 물론 사람이니까 100 다 맘에 들순 없지만..80%는 이해할 수 있었으면 좋겠어요. 수치로 모든 걸 판단 할 순 없지만.. 저는 사실 생각보다 고집이 세고 유치하고 제 멋대로인면이 있거든요.
아는데 잘 안고쳐져요. 천성적으로 좀 안되는 것도 좀 있는 거 같아요. 어렸을 때 사진 보면 맨날 입이 댓발 나와 있거든요. 고집도 세고 얼굴에 드러나고.. 막 그래서 썸녀가 생겨도 처음엔 잘 되다가 나중엔 잘 안되고 그랬어요. 단점인데 잘 안고쳐져요. 잘 고쳐지면 단점이냐! 싶기도 해요. 흐잉.  

사람을 만날 때 이 사람에 대한 편견이나 선입견을 가지고 있으면 안된다고 생각하고, 상대방도 그렇지 않기를 바라지만 그래도 하는 마음에 잘 보이고 싶은 마음은 누구나  있는거잖아요.그래서 저는 문득 제가 자신 있는거, 드러내도 괜찮은 모습들만 사람들에게 보이고 싶어해요. 비겁한 줄 알면서도요.

근데 그렇게 좋은 것만 보이다가 내 싫은 모습을 보면 어떡하지? 실망하지 않을까? 날 이해할 수 있을까? 하는 불안감에 휩싸일때가 종종 있어요. 20년지기 친구들은 이미 다 그런걸 봐서 걔넨 상관없지만, 다른 사람들 있잖아요. 날 처음 보는 사람들. 이해 못하진 않을까? 이상하게 보이면 어떡하지?

그런 생각이 들면 전 늘 도망쳤어요. 당시의 선택은 도망치지 않기 위해서 한 선택이었다고 생각하지만, 결국은 다 도망치기 위한 선택이었어요. 내 잘못이 아니야. 난 충분히 설명했고 그걸 못 알아 본 (알아들은) 너의 잘못이야. 하고 늘 전 착한척 했었어요.
저는 솔직히- 라는 말을 자주 써요. 제 딴에는 그게 허심탄회하게 이야기하고 싶다는 뜻으로 쓴 건데, 어느날 20년지기 친구 중 하나가 그럼 넌 평소엔 솔직하지 않고 속이는 말을 했다는거네. 라는 말을 할 때

정말 뜨끔했었어요. 속이 다 보여서

전  그렇게 좋은 사람도, 솔직한 사람도 아니에요. 그냥 제멋대로에 하고싶은 건 많고 어리광부리는 사람인데 안 그런 척 하느라 너무 힘들었어요.
오늘 왜 이런 고백을 여기서 하는지는 잘 모르겠는데... 그동안 생각해왔던 걸 써봐요. 인정하는 것부터가 시작이 아닌가 하는 생각이 들기도 해서요.
기운내서 내일도 살아야죠. 내일을 살아야죠.