우울한 얘기가 있습니다.
새해 밝은 기분을 해치기 싫으신 분은 스킵해주세요-


어머니께서 대전에서 올라오셨습니다.
왜 올라오시는지는 진작 알고 있었지요.
한 달에 백만 원도 못 벌어오는(이제 은퇴한 지 좀 돼서 벌어오는 이라는 말이 어폐가 있지만) 아빠, 일을 못 구해서 직원 뽑아놓고 3달째 월급 안 주는 엄마 회사, 그러다 알게 된 동생의 성적지향, 몇 달째 백수로 사는 아들.
그중 그나마 저랑 대화가 되니 오셨겠지요. 다른 가족들하고는 이 속 얘기를 한마디도 못 하는 수준이라... 그래서 그냥 올라오시라 했습니다. 예전 같으면 오지말라 오지말라 얘기했을낀데.

오늘 아침을 먹으면서 엄마랑 이런저런 얘기를 했습니다.
어쩌다 보니, 하게 되더라구요. 아래 쓰게 될 얘기를 하나 빠짐없이 다 했습니다. 하고 나니 안 해야 했나 싶긴 한데 그래도 하고 나니 제 속은 편하네요. 이기적이지만.

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우리 집안 사람들은 사회성이 떨어집니다. 기본적으로 말하는 방법을 몰라요. 그나마 엄마가 좀 나은 편인데 그것도 가족 중 낫다뿐이지 평균 이하입니다. 그래서 아빠는 은퇴 이후 얘기할 수 있는 친구가 단 한 명도 없고 동생은 부모님에게 말로 비수를 던집니다. 저는 이것 때문에 초등학교 때부터 왕따를 당했고 그렇게 외롭게 20대 후반까지 살아왔어요. 제 문제를 얘기해주는 여자친구를 만나 문제가 뭔지 알고 고치는 노력을 하고는 있었는데 그 과정에서 상처를 많이 받은 여자친구는 이제 떠나고 없네요.

저는 제 욕심을 부려본 적이 거의 없습니다. 정확히는 물욕은 있지만, 그것을 위해서 열심히 노력하지도 않고 뚜렷한 목표도 없어요. 저를 움직이게 하는 동기는 모두 다른 사람에게서 나왔어요. 그게 가족이기도 했고 여자친구이기도 했죠. 그래서 끊임없이 연애를 해왔던 것 같아요. 사람답게(?) 살고 싶어서..
마지막 연애가 끝나고 나니 세상 살 이유가 없더라고요. 될 대로 되라.. 가족들이 힘들건 어쩌건 난 모르겠다. 그냥 이대로 살다 죽어도 상관없어. 하는 마음으로 2년 가까이 방구석에서만 살았습니다. 간간이 아무도 없는 새벽에 산책하러 나와 사진을 찍기는 했네요. 한창 홍차넷에 새벽 사진 올릴 때입니다.

그러다 집에 수입이 한 푼도 없는 상황이 됐어요. 동생은 시험에 떨어져 1년 더 공부해야 하는 상황이라 당장 몸 굴릴 사람은 저밖에 없었죠.
그래서 일을 시작하게 되었습니다. 아시는 분은 아시는 핸드폰 대리점에서 말이죠.
한 달 월급에서 월세 빼고, 교통비 식비 빼고, 동생 용돈 주고 나니 적게 벌 땐 마이너스도 나고 많이 남으면 10만 원 남더군요. 그래도 그냥 그렇게 살았습니다. 내가 뭘 안 하면 되는 거잖아요? 어찌하다 매장이 커져서 월급이 좀 올랐습니다. 그래서 동생 용돈을 올렸습니다. 마침 홍차넷 사람들을 만날 기회가 많아 오프돌이가 되어 열심히 놀았습니다. 나를 위해 살다 보면 욕심이 생기겠지 싶었어요.

크게 옮긴 매장이 잘 안됐습니다. 월급이 적게 나오는 달이 많아졌고 마침 동생은 시험에 합격해서 취직까지 했습니다. 일을 더 지속할 이유가 사라졌다고 생각이 되어 일을 그만뒀습니다. 다시 취직하고 싶은 마음이 없던 건 아닌데 시간이 흐르고 나니 그냥 예전처럼 다시 축 늘어진 상태가 되었습니다. 이러다 죽지 뭐. 인생 뭐 있나.
내 게으름에 대한 핑계를 대고 있는 것도 맞습니다. 어쩌겠어요. 내가 이런걸. 난 사회에 던져져서 살기 싫고 더는 상처받거나 상처 주기 싫은걸.

그래서 엄마 난
엄마랑 아빠가 너무 불쌍하지만, 곧 죽어도 상관없다는 마음으로 살아요. 엄마한테 너무너무 미안한데 그냥 그래. 서울 생활 다 접고 대전에 내려가서 엄마아빠 생활비만큼만 일할까도 생각해봤어. 근데 뭐가 맞는 것인지는 모르겠어요.
엄마아빠때문에 살아야 된다고 한번 생각해볼게. 그게 잘 안될 것 같지만 노력은 해볼게.

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그래도, 작년은 억지 노력이었지만 열심히 살아보려고 했구나 싶은 한해였네요. 홍차넷에서 만난 좋은 사람들 덕에 밝게 살 수도 있었고요.
올해 목표는 일단 살만한 이유 찾기. 그리고 살기입니다.
기대되진 않지만 어떻게든 되겠죠. 목표가 이뤄지도록 해봐야죠.