95년말이었습니다. 병장을 달고 제대가 10개월 남았을 때.... 제 머리속은 복잡해졌습니다. 복학을 하고 학점 맞춰 대기업 들어가는 게 내가 할수 있는 최선인가에 대한 고민이 있었습니다. 그때 신문에서 우연히 변호사로 일하면서 회계사에 합격한 분의 기사를 보았습니다. 순간 머릿속에 '이거다' 생각이 들었습니다. 바쁜 변호사일을 하면서도 합격한다는 건 시간 여유가 많은 나에게도 승산이 있다 생각이 들었죠.

머릿속에서는 계산기가 돌아가기 시작했습니다. 당시, 집에서 아버지와 불화로 독립한 상태였기에 부모님의 지원을 기대할 수 없는 상황, 입대전 모아둔 돈, 시험 준비기간동안 생활비, 학원비, 책값 등등..... 그래 이정도면 최소 1년 반은 버틸 수 있겠다는 결론이 나왔습니다. 약간의 여유자금을 만들기 위해 제대한 뒤 몇달간 다시 알바를 하며 틈틈히 시험과목을 준비했습니다.

그리고 겨울이 될 즈음 저는 알바를 그만두고 홍대 앞 모 회계사종합학원에 수강하기 위해 서울로 올라왔습니다. 요즘도 비슷하겠지만 방학기간 중 회계사 시험 과목들 전부 들을 수 있는 프로그램이 있었죠. 그때 돈으로 한달 48만원... 엄청난 금액이었습니다. 거기에 3끼 제공되는 고시원비 32만원. 모아논 돈은 한정적이었기에 제겐 시간이 얼마 없었고 그런 조급함은 스스로 극한까지 몰아치게 되었습니다. 수강하는 10주 동안 4시간 이상 자본적이 없었습니다. 담배피는 시간도 아까워 담배도 끊고, 화장실에 자주갈까 물도 줄였습니다. 그리고 마지막 날 전 모의고사 성적표를 받아 들고 미친듯이 뛰어다녔습니다. 꽤 괜찮은 점수를 받았거든요.

그렇게 겨울은 끝났고 저는 복학을 했습니다. 모든 과목은 시험 해당 과목으로 선택했습니다. 학원에서 다 배웠던 내용들의 반복이라 학점관리와 복습 두가지 목적이었죠. 새벽별보고 도서관에 갔다 열람실직원과 같이 퇴근하는 생활이 시작되었습니다. 그리고... 1차 시험을 보기 위해 서울로 올라가던 날... 의외로 담담하더군요. 현실이 아닌 느낌이랄까요. 수험장을 나오며 느낌이 좋았습니다. 역시나...그 느낌대로 1차시험에 통과했습니다. 동차합격을 노리고 그날로 2차 준비에 들어갔습니다.  새벽별 보는 몇달이 더 지나고... 2차 시험을 치뤘지만... 떨어졌습니다.

주위에서는 재수는 원래 기본옵션이고 준비한지 반년만에 1차 붙은것도 대단하다며 응원을 해주었습니다. 1년간은 1차시험 유예가 되기에 1년이면 해볼만하다 이유없는 자신감이 넘쳤습니다. 내년에 두고보자... 다 죽여버린다... 이를 갈며 다시 수험생활을 시작했습니다. 그러나.... 다음해에도 역시 합격자 200명 중에 제 이름은 없었습니다. 같이 공부하던 선배, 후배, 동기들의 이름은 있었지만 제 이름은 없었습니다. 공부하던 사람들끼리 합격자 축하모임이 있다는 초대를 받고 은행으로 갔습니다. 통장정리를 하고 잔고를 확인했습니다. 63만원... 세달치 생활비... 은행을 나와 공중전화로 가 아버지에게 거의 반년만에 전화를 했습니다.

잘 지내시죠?(시험에 떨어졌어요)
그래 별일 없다 너도 어디 아픈데는 없냐?
네. 잘지내고 있습니다.(오늘 많이 힘들어요)
그래.. 무슨일로 전화를 한게냐
전화드린지 오래 되서 안부전화 드렸어요(아버지..... 저 1년만 지원해주시면 안되나요...)
그래 알겠다. 종종 연락하고 잘 지내거라.
네. 알겠습니다. 건강하세요(아버지.. 저 좀.... 도와주세요.... 한번 더 해보고 싶어요....)

그날 저녁 합격자 축하모임에서 시험 접는다 선언했습니다.

확실히 말이야. 사람은 자기 적성이 있나봐. 난 회계사가 잘 안맞는거 같아. 걍 취업해서 샐러리맨의 삶을 살아야겠어. 산업역군이 되는거지. 낄낄..
얌마. 한번 더 해보지 왜?
놉. 사람은 자기 주제를 알아야 잘 살아. 내 능력이 이정도인거 확인했으니 됐어. 욕심 부리면 탈나.
그래도 야... 우리 중에 니가 제일 먼저 될 줄 알았는데... 모의고사 보면 니가 제일 좋았는데 아깝잖아.
그거 다 뽀록이야. 인자 하루 네시간 자는것도 지겹고 편안한 이지라이프가 내 천성인데 그동안 많이 참았다. 낄낄

그날 저녁 자취방에 돌아온 저는 한없이 눈물이 났습니다. 왜 그렇게 서럽게 울었는지 이유는 지금도 정확히 모르겠네요. 상실감, 패배감, 합격한 애들 배아파서... 이런 이유는 아니었던것 같고... 그냥 스스로에게 화가 많이 났던것 같긴 합니다.

그 1년 반.... 아마.. 제 인생에서 가장 치열하게 살았던 순간이었을 겁니다. 지금도 저보다 더 치열하게 싸우고 있는 모든 고시생분들 화이팅입니다.