그 뭐 홍차넷 익명질문의 문제는 댓글은 익명이 아니라는거긴한데... ㅋㅋㅋㅋ 사실 제가 좀 그런 성향입니다. 당연히 저도 스스로를 좀 특이하고 이상한 인간이라고 생각했던 시절도 있는데, "무성애"라는 개념을 알고 나서 좀 심적으로 안정되는 느낌이 들었던것 같네요. 나만 이상한게 아니라 나 같은 사람이 나 말고도 이 세상에 많이 있고, 어떤 이름으로 범주화까지 되어 있구나, 라는 생각 때문에요. 묘한 소속감이 들었달까요.

한편으로는 좀 억울한 생각도 있었긴합니다. 위 댓글에도 있지만 어차피 결혼한지 좀 되면 성적 관계가 없어지고 오래된 친구, 혹은 거친 육아를 헤쳐나가는 전우처럼 살게되는 부부도 많은것 같던데, 단지 결혼전부터 그런 마음이었다는 이유로 그렇게 특이한 사람 취급을 받아야하나? 같은 류의 생각이요 ㅎㅎ

아마 읽어보셨겠지만 나무위키의 무성애 항목이나, 앤서니 보게트의 책 "무성애를 말하다" (2013), 엔절라 첸의 책 "에이스" (2023) 같은 서적을 읽어보시면 본인 정체성의 범주화에 도움이 되지 않을까 싶습니다.

성애 성향 만큼이나
무성애도 스펙트럼이 다양합니다.

아예 이성이든 동성이든 성적인 관심이 전혀 발생하지 않는 경우부터
서사와 감정의 교류가 선행되어야 하는 경우,
성적접촉이 일상생활에 비해 거부감이 드는 정도까지 다양합니다.

오히려 자가진단으로 내가 무성애자인가? 또는 나는 무성애자이다라고 결론 내리는 것이
정말 무성애자로써 사회에서 어려움을 겪는 사람들을 가볍게 생각하는 거라할 정도랄까요

또, 선생님께서 고민을 털어놓으신 글의 내용을 보면
많은 사람들이 순수하지 못한 성적관심으로만 나에게 접근하였고 그것 때문에
주변에 남은 이들이 적은 편이다라고 설명하고자 하는 부분이 있는데
정체성에 대해 자가진단을 시도하는 것과 함께 보면,
사회에서의 가지게 되는 불안과 외로움의 원인을
자신의 정체성을 무성애자로 단정하는 것을 통해서
자책으로부터 덜어내고자 하는 자세와 멀지 않아 보입니다.

물론 어려움을 겪고 있으시다는 것은 내용에도 나와있고, 예상도 되는 부분입니다.
다만 그 해법이, 알고보니 나는 무성애자인데 세상이 그걸 이해해주지 않아서
이런 문제에 봉착해 있는 것이다⋯ 라는 방식으론 별달리 나아질 것이 없기 때문에
드리는 말씀입니다. 그것도 자가진단으로 말이죠

그러니 선생님께서는 어떠한 정체성에 해당하는 것 아닌가 고민하는 걸 먼저 하시기 보다,
그냥 내 자신이 이렇구나로 생각하시는 게 어떻습니까?
굳이 정확하지도 않은 근거로 명료하지도 않은 틀에 자신을 가두셔야겠습니까?

조금 더 타인과 자연스럽게 지내는 시도를 해보시죠.
자기 자신을 어떠하다 정의하는 것도 잠시 내려두고 그냥 그대로 받아들이고
또 상대가 성적관심을 가지고 있는 것도 없는 것도 그대로 받아들이고
그러는 중에도 싫은 건 싫다, 좋은 건 좋다 할 말은 하시고
그러면 됩니다.

물론 이런 얘기와는 별개로, 글쓴분께 제대로된 관계를 못 맺어봐서 그렇다 ⋯라는 말을 속되게
표현하는 사람은 멀리하시는 게 맞습니다.

제가 너무 단정해버려서 무례를 범했군요. 죄송합니다.
고민을 폄하하려 말씀드린 것은 아닙니다.
저는 선생님께서 적어 놓으신 글로만 사정을 알고 답변해야 하는 한계가 있으니 그 부분을 고려해 주세요.

제가 말씀드리고 싶은 것은 선생님께서 성적관심이 없는 것이 당연한 만큼,
다른 사람은 성적관심을 가지고 있을 수도 있는 게 당연하다는 것입니다.
그래서 그것을 문제시 삼는 것보다는 자연스레 받아들이는 것이
고민을 해결하시는데에 도움이 될 것이라 생각해서 말씀드린 것입니다.

매몰차게 떠난 사람들의 면면을 모두 알 수는 없지만, 혹시 그들도 당연히 모두 무성애자로써 존재해야하고 선생님에게 무성애자로써 성적관심외 매력만을 느끼고 친교를 맺어야만 했었다 생각하시나요?

이 건 그렇든 그렇지 않든 둘 다 문제입니다.

왜냐면⋯ 만약 그렇다 한다면, 성적관심외 매력만으로 가깝게 지낼 수 있어야 했는데 그냥(매몰차게) 떠나버린다는 건 이성으로써의 매력 외에 남은 매력이 없다는 뜻이 되는 것인데 이 문제를 그렇게 받아들이실 생각은 아니실 것입니다.

또, 그렇지 않다고 한다면 성적관심을 표현하는 것만은 자연스럽게 받아들였어야 할 일이었습니다. 하지만 선생님은 어떻게 해보려고 한다고 받아들이셨죠. (물론 선생님께서 관심도 없는 성적접촉을 수용해야 한다는 뜻은 절대 아닙니다. 단지 그들이 그런 관심을 가지고 있다는 것 자체는 받아들였어야 한다는 것입니다.)

그러니 그들은 그들대로의 정체성(자기들은 고민같은 거 해본적 없을지라도)을 가지고 있는 것이고,

이 들과의 관계가 멀어지게 된 것은 그들이 문제라기보다
(아니 게 중엔 당연히 문제인 사람도 있었겠지만)
선생님과 어울리기 힘들었던 것인데,
그들이 문제이며 나는 이해받지 못하는 것이
현재 내 상태의 원인이므로
정체성을 탐구하겠다고 접근하는 것은
현상태의 해결에는 큰 도움이 되기 어려울 것이란 말씀을 드리고 싶었습니다.
그저 그들도 그들 나름대로의 성향이 있다정도만이라도 받아들이시기를
권한 것입니다.
(재차 말씀드리지만 그들의 요구를 받아들이시라는 얘기가 아닙니다)

제가 이런 말을 하는 것이 선생님의 마음을 보듬는데에는 보탬이 되지 않을 것을 압니다.
하지만 해결책을 제시하는 관점에서는 마음의 문을 걸어 잠그시는 것보다
다른 사람들도 그저 자연스럽게 살고 있는 사람들이라는 점을 말씀드리고 싶었습니다.
선생님이 자연스러운 것 처럼요.