먼저 상담받는것이 가장 나을것이라고 생각합니다. 그래도 모시고 갈 여건이 안된다면 한번 생각해봤습니다.
'목소리 높이지 마라, 남이 계속 A라고 하는데 B라고 하는 거 고쳐라. 그게 너의 단점이다' 이게 어머님께도 적용되는 것이라고 생각드시면, 글쓴이 님께서 어머님께 먼저 얘기하는것도 방법입니다. 깜짝놀라실꺼에요.
보통 위 말을 어머님이 하시면 글쓴이 님께서도 엄마도 그러지 않느냐는 식으로 종종 할꺼 같은데 그러면 싸움만 커집니다.
별개의 사건에서 시작하셔야 합니다.

어머니: 이거 밀크초콜릿 아니니? 00이(동생) 거야? (동생이 단 걸 좋아합니다)
나: 아니. 내 거야. 아빠가 서울 가져가라고 나 사줬어.
어머니: 밀크초콜릿이잖아. 딱 봐도 밀크네. 이거 얼른 숨겨. 00이 보면 또 다 먹는다.
나: 엄마는 확인안하고 계속 뭐라고 하는거 좀 고쳐.(더 이상 말하거나 행동하지 않아야함. 어머님이 스스로 확인하시게 시간드리기)

이런식으로 하시면 어머님께서 자존심이 많이 상하시겠지만, 자신을 되돌아보고 관계를 재설정하는데에는 도움이 될껍니다.
님께서도 기분이 좀 괜찮으실꺼에요.

조금은 우스울수 있지만 CHATGPT위 상황을 넣어서 어떻게 하면 좋을지 물어봤습니다.
#1.
나: 엄마, 이거 다크 초콜릿이라고 써 있는데요, 한 번 확인해주세요. (포장지를 엄마에게 보여줌)
어머니: 아, 그래? 다크네. 그래도 너무 화를 내지 마. 다들 실수할 수 있어.

#2.
나: 엄마, 제가 이 화장품을 제 돈으로 샀었는데, 아래에 제 이름도 써뒀어요. 확인해주세요. (이름을 가리키며 보여줌)
어머니: 아, 그래? 같이 쓰자 ㅎㅎ 그런데 넌 또 왜 화를 내니?
나: 그냥 좀 당황했어요. 다음부터는 확인하고 쓰면 좋을 것 같아요.

#3.
나: 엄마, 저 이거 지금 순차적으로 보고 있는데, 15회라고 써 있어요. 한 번 확인해 주세요. (회차 목록을 보여줌)
어머니: 아, 그래? 15회네. 그래도 너무 화를 내지 마. 다들 실수할 수 있어.
나: 그래요, 다들 실수할 수 있죠. 다음부터는 좀 더 확인하고 얘기하면 좋을 것 같아요.

저도 크게 다르지 않은 상황들에 괴로웠던 경험이 있어서 공감합니다.
제가 말씀드리고 싶은 건 글쓴이님은 잘못하고 계신 것이 없어요. 그저 어머님과 성격 또는 대화방법이 맞지 않을 뿐 입니다.
맞지 않는 사람과 좋은 관계를 이어나가는 건 가족이어도 쉽지 않은 일 이예요.

그리고 대화 예시를 보면 글쓴이님은 아닌 걸 맞다고 우기는 상황이 싫으신 것 같고, 어머님께서는 본인 말씀에 아니라고 반문하는 상황이 싫으신 것으로 보여요.
사실 저도 그렇고 누구나 직접 확인하기 전 까지는 다른 사람의 말보다는 내 생각, 내 말이 맞다고 여기잖아요.
그런 언쟁 사이에 서로 피곤함을 느낄 바엔 감정이 상하기 전에 직접 확인하는 것도 하나의 방법이라 생각합니다.
어머님께서도 우기시기 전에 직접 확인하시고 실수를 인정하시면 감정이 크게 생기지 않을 것 같아요.

서로 다름을 인정하고, 애정이 있는 사이라면 대화와 노력으로 충분히 큰 싸움은 피할 수 있어요.
예를 들어, 정말 듣기 싫은 말, 상처가 되는 말은 서로가 하지 않도록 약속을 하고 지키는 것도 도움이 됩니다.
다만 두분 다 차분한 상태에서 대화를 나누셔야 할 거예요.

또 말씀드리고 싶은 건 글쓴이님을 향한 어머님 말씀, 할머님 말씀 하나하나에 너무 깊이 몰두하지 마세요.
그런 말에 내 마음을 아프게 하지 마세요. 피해도 되고, 튕겨내도 됩니다. 나는 내가 지켜야죠.
글쓴이님은 지금도 충분히 잘하고 계세요.
글쓴이님 혼자 뭘 고치시거나 완벽해지려고 노력하지 않으셔도 됩니다.

그냥 어머님과 맞지 않을 뿐이고, 두 분 모두 서로 좋은 관계를 위해서 노력해야 할 필요가 있는 거예요.

안녕하세요.

먼저 글에서 경제적으로 부모님께 종속되어 있는 것에 대해 너무 불안해하는 경향이 있어요. 자식으로써 그것은 당연한 것입니다. 종속되어 있는 것이 아니라 받아야할 권리를 누리는 것이니 이에 대해 너무 눈치보지 마세요. 본인이 당당해야 하고 감사하게 여기기만 하면 됩니다. 그리고 글 전반에 걸쳐서 자꾸 본인에게서 문제점을 찾으려는 모습이 많이 보여요. 원래 스무살 스물한살은 문제 투성이입니다. 걱정마세요. 혹시 글을 읽는 사람들이 본인에 대해서 오해할까봐, 비난할까봐, 문장 곳곳에 방어적인 표현들이 무척 많은데 이 역시 전혀 걱정하지 마세요. 아무도 오해 안해요. 걱정을 하면 했지요.

그리고 어머님과 너무 뒤엉켜 있어요. 그래서 엄마의 말 한마디 한마디에 다 반응을 하고 기억을 하고 곱씹고 있습니다. 이걸 본인이 반드시 자각해야 합니다. 앞으로 어머님께서 본인이 원하는 모습으로, 본인에게 상처를 주지 않는 엄마로 바뀔 일은 절대로 없어요. 영원히 지금 모습 그대로일 겁니다. 그럼 어떻게 해야 할까요. 끊어내고 나와야 해요. 물리적으로는 지금 거의 성공하셨고 앞으로는 심리적으로도 끊어내셔야 합니다. 그리고 이건 온전히 본인 몫이어요.

이 단계가 되면 억울한 마음이 커져요. 잘못은 엄마가 했는데 왜 내가 이 모든 걸 해야하지? 하고요. 그냥 잘못 걸린 숙제라고 생각하세요. 조별과제에 엄마는 무임승차한 무능한 조원이고요. 나는 앞으로 자료조사, 발표문, 피피티, 발표까지 다해야 하는 조장이고요. 싫어도 본인이 조장이에요. 하지만 개쩔게 잘해낼 거라고 생각하세요. 그리고 피피티에 엄마 이름 빼지말고 써주세요. 그냥 선심을 써주세요.

이렇게 선심을 써주기 시작하면 심리적으로 그리고 실제로도 엄마보다 우위에 서게 되고 끊어내기가 더 쉬워집니다. 위에 다른 분 리플처럼 알을 깨고 나와서 날아가야 해요. 정말로 신나게 비행할 일만 남았어요. 훌륭한 대학교에 입학하셨지요. 본인 스스로가 해내신겁니다. 이제 공부도 하고 중간기말고사도 쳐보고 소개팅도 하고 연애도 하고 사랑도 하고, 본인의 재능 본인의 매력으로 해낼 수 있는 일에만 집중해보세요.

알을 깨고 나온 새는 절대 깨진 알을 신경쓰지 않아요. 그게 뭔지 기억도 안나야 합니다. 이미 박살난 세계입니다. 그냥 초라한 잔해더미여요. "예전의 나"에게 영양분을 공급해 주었었지.. 딱 그만큼의 고마움만 가지고 있으면 됩니다. 부서진 알 조각이 창공을 나는 새에게 어떤 영향을 줄 수 있나요. 일말의 영향도 주지 못합니다. 그렇게 끊어내고 나면 위에 말했듯이 선심을 쓸 수 있게 되어요. 그럼 어머님이 지금 이 드라마가 마지막화인지 아닌지로 다툼을 걸어올 때 무심하게 그냥 틀어보도록 두게 됩니다. 틀고서 몇 초도 지나지 않아 누구의 말이 맞았는지 두 사람 다 동시에 알게 되는거고요.

글쓴 분께서 어머님보다 우위에 있는 더 훌륭함 좋은 사람이라는 것과 과거의 저 사람은 새로운 세계에 있는 나에게 절대로 영향을 끼칠 수 없다는 것을 믿어보세요!

여러가지 생각해 볼까요.

원진살 ㅡ 사주 처럼 태생부터 그랬다는건 믿지않지만 삶으로 인해 원진살이라 부를 만큼의 서로를 배척하는 관계가 되어버렸을 경우. 거리두기

오은영 박사님 ㅡ 이런 상담가분들도 가끔은 해결 고리가 풀리지 않는 프로세스라면 거리두라고 하십니다. 상대가 부모라도.

이런식의 복잡한 사람관계 때문에 심리, 각종 유형분석툴, 사주 등 경계 없이 관심을 가져보니 여러가지 대입해 생각해 볼 순 있지만.

어느쪽으로 풀어보든 결론은 같습니다.
상호작용상의 문제이므로 일방적인 한쪽의 노력만으론 해결이 안된다는 점.
오히려 한 쪽이 양의 방향으로 더 노력할때 상대쪽이 역방향으로 노력해버리면 상대쪽이 내 영역으로 더 부정적 침범을 하게 된다는 것.

단편적인 글에서 느낌이지만
어머니께서 소유, 경쟁, 영역, 존중(주기 받기)에 대해 따님과 순방향이 아니신것 같습니다.