먼저, 제 질문이 대단한 결례일 수 있다는 점을 알고 있지만, 또 평소 굉장히 궁금해하던 것이라 어떨지 모르겠습니다.
그러나 주변에 제가 마땅히 물을 곳이 없어, 결례를 무릎쓰고 여쭈어 봅니다.

최근 미국 연방대법원에서 동성간의 결혼 또한 인정죄어야 한다는 취지의 판결을 했었는데요.
한국의 게이 커뮤니티에서 미국 연방대법원의 판결에 대해서 어떠한 평을 내놓았는지가 궁금합니다.
그냥 다른 나라 이야기로 받아들이고 있는지.. 아니면 언제쯤 대한민국의 법원도 이런 판결을 내놓을 수 있는지 안타까워했는지가 궁금합니다.

그리고... 하나 더 여쭈어보는데요.
성적 취향과는 별개로... 생물학적으로 자신의 2세를 남길 수 없는 것은 어쩔 수 없는 문제일텐데요.
이 점에 대하여 어떻게 생각하시는지 또한 여쭈어보고 싶습니다.
그저 감수할 수 밖에 없는 문제로 생각하시는지... 아니면 여건만 맞추어진다면(인공수정 등의 방법으로) 2세를 원하시는지,
또 커뮤니티의 대체적인 반응은 어떠한지 궁금합니다.

결례라는 점을 알면서도... 무리한 질문은 아니었는지 송구스럽습니다.
행여 지나친 질문이었다거나, 아직 입장이 명확하지 않은 문제였다면 다시 한번 사과의 말씀 드리겠습니다.

그러셨군요. 제가 SNS를 안해서 전혀 몰랐습니다. 물론, 당연히 괜찮구요.

아마 어렴풋이나마 깨달았던건 사춘기때였을겁니다. 제가 좀 둔해서 딱히 달라진 건 없었구요. 그냥 내가 그렇게 태어났나부다 했습니다.
저는 매우 운이 좋은 사람이락 생각합니다. 실제로 주위에 커밍아웃을 했을 때 대인관계 파탄나는 사람도 부지기수 입니다. 실제로 많이 보기도 했구요. 안타깝게도 그 부작용으로 자살한 지인도 있었습니다.
다만 저로 한정지으면 제 커밍아웃으로 인해 제 대인관계는 크게 변화가 없었습니다. 원래 친구를 많이 사귀지도 않았던 이유도 있겠지만 커밍아웃 이후 떨어져 나간 사람은 얼마 되지 않았습니다. 친구 뿐 아니라 사회에서 만난 사람들도 마찬가지였구요. 그래서 스스로 난 참 복이 많은 사람이구나 감사하며 살고 있습니다.

그리고 저 그런 사람 아닌데요?@.@
저 지방대 나왔어요. 듣.보.잡.!!!! 운이 좋아서 대기업에 입사한거구요.
회사를 때려친 이유는 기업이란 시스템의 일원으로 사는 것이 더이상 싫어서요. 그만 둘 즈음 스트레스로 인한 원형탈모와 위궤양으로 고생했습니다. 자영업을 시작하고 거짓말처럼 낫더군요. 물론 직장 다닐때보다 지금 벌이 더 적습니다만, 제가 살면서 제일 잘한 선택이라고 생각합니다. 지금 하는 커피숍이 이렇게 나랑 적성이 잘 맞을지는 몰랐거든요. 진작 때려칠걸 그랬나 봅니다.

토닥토닥.

제가 전문가가 아니라서 뭐라 정확히 대답을 드리긴 어려울듯 합니다. 말씀을 들으면 동성애적 성향이 분명 있으십니다. 하지만, 이성애자들 중에서도 성별을 떠나 누군가와 친밀한 관계에서 만족을 얻는 사람들이 있습니다. 마찬가지로 스킨십을 통해서 안정감을 얻는 사람도 있구요.
이런 말씀 죄송합니다만..... 의지하며 안정을 찾고픈 욕구가 보통사람보다 약간 있으신듯 한데 그 감정이 원천이 동성애자로서 애정일수도, 단지 안정을 찾고자 하는 대상이 동성인 이성애자일수도 있습니다.
고래로 이성애자인 동성간에 연인 이상의 친밀감과 우정을 나누고 때론 시기 질투하는 케이스는 의외로 많습니다. 친구를 위해 목숨을 내놓는 것도 그 연장선상에서 볼 수 있겠구요.

드리고 싶은 말씀은 스스로 판단하는 게 정답이라는 점입니다. 다른이가 넌 이성애자야, 동성애자야 해도 정체성은 본인만이 알 수 있습니다. 설사 자신이 동성애자임에도 평생 부정하고 이성애자로 살면 그게 이성애자입니다. 너무 마음 쓰며 힘들어 하지 마시고 사회적인 규범에 벗어나지 않는 선에서 마음가는대로 해보시면 스스로 답을 찾으실 수 있을것 같습니다.

이런 답이라 죄송합니다. ㅜㅜ

인간관계는 매우 좁습니다. 헤헤.
그런데 이건 제 정체성이나 커밍아웃 때문이 아니고 아주 어릴때부터 많은 친구들보다는 한두명과 깊게 사귀는 편이었습니다.
일부러 그런것은 아니고 지금이야 칠렐레팔렐레하지만 집밖으로 잘 안나가고 내성적인 성격에다가 얘는 욕하니까, 얘는 폭력적이니까, 얘는 거짓말 잘하니까... 이런식으로 많이 가렸습니다. 도리어 나이들고 커밍아웃 한 이후에 좀 더 외향적이고 적극적으로 변했습니다.
물론, 게이 친구들을 사귈때도 마찬가지입니다.
이성애자/동성애자를 떠나서 나와 맞지 않는 사람과 대인관계를 굳이 만들어 에너지 소모하는 건 낭비라고 생각하기에 저와 맞는 사람들과 깊어지려고 노력하는 편이랄까요.
비율로 보면 동성애자 친구들은 몇 안되네요. 나머지 대부분은 다 이성애자 친구들입니다.

마음가는대로 하는게 좋은듯 합니다.
일부러 괜찮은 척, 아무렇지 않은 척 하는 것보다는 놀랐으면 놀란대로 편하면 편한대로 본인의 감정을 솔직히 표현하는 게 제일이지 싶습니다.
사람의 표현이라는 게 천부적인 연기자가 아닌 이상 본심은 전해진다고 믿습니다.
그 후배분이 게이라는 점이 괭이둘님께 문제가 되지 않는다면 예상치 못한 상황에서 놀랐더라도 괭이님의 마음은 그 후배분도 충분히 느꼈을거라 생각합니다.

저 위에 Moira님께 달았던 댓글처럼 제가 커밍아웃 했을때 친구기 절 정신병자 취급했지만 그 친구가 절 진정으로 위하는 마음이 있다는 건 알 수 있었거든요. 물론 지금은 그 친구랑 너무나 잘 지내고 있습니다.

모든 사람에게 정답은 아니겠지만 부러 꾸미거나 감추기보다 진실되게 다가가시는게 제일이지 않을까요?

평소 게시판에 쓰신 글들 재미있게 읽고 있습니다. 좋은 글 감사합니다.

저는 동성 간의 결혼에 대해 의견을 묻고 싶습니다.
김조광수씨가 결혼식을 올리고 동성결혼 관련 소송을 진행하는 것을 보고 ‘홍석천씨가 커밍아웃의 선구자이듯이 이 커플은 동성결혼의 선구자가 되고 싶어하나?’ 라고 생각했었습니다. 그런데 김조광수씨의 주장을 들어보니 합당한 주장이라는 것을 깨달았습니다. 가장 와 닿았던 것이 동성이든, 이성이든 법적인 가족이 아닌 사람과 함께 살다가 한명이 수술을 받아야 할 때, 동거인은 수술동의서에 싸인을 못해준다는 것을 처음 알았습니다. 김조광수씨의 부모님은 지방에 살고 계신데, 어머니께서 직접 올라오시어 싸인하시고 내려가셨다고 합니다. 그 외에 가볍고 무거운 문제들이 있었는데 대부분 합당한 주장이었습니다. 그런데도 저는 개인적으로 동성 간의 결혼을 법적으로 허용하는 것을 찬성하지는 않습니다. 사실은 반대라기보다 혼란스러운 상태입니다.

제가 찬성하지 않는 이유는, 결혼이라는 것의 기준이 어디까지 허용되어야 하는지 잘 모르겠습니다. 성 소수자 중 가장 많이 알려진 게이와 레즈비언의 결혼이 법적으로 허용된다면, 게이와 레즈비언 보다 더 소수의 성적 취향을 갖은 사람들이 법적으로 결혼 허용을 요구한다면 해야 하는 것이 아닌가 싶습니다.

김조광수씨가 주장했던 사항들은 꼭 동성간의 결혼을 합법화하지 않더라도, 법을 고치거나 새로 만드는 것으로 가능하다 생각합니다. 1인 가구 혹은 공동생활이 늘어가고 있는데 법이 사회의 변화를 따르지 못하면 안 된다고 생각합니다.

제가 고민해 본다해서 세상이 바뀌지는 않겠지만, 김조광수씨의 기사를 보거나 tannenbaum님의 글을 볼 때면 한번쯤 의견을 들어 보고 싶었습니다.

사실 어릴적엔 우리도 이성애자와 법적/사회적으로 모든 부분에서 동등해야 한다고 생각한 적이 있었습니다.
제가 나이가 든건지 어쩐지 지금은 생각이 달라졌습니다.

제 개인적인 의견임을 먼저 말씀드리고요. 전 가족이란 제도에 대해서 회의적인 사람입니다. 동성이던 이성이던 말이죠. 또한 현재 법 체계 하에서는 불가능하겠지만 미국처럼 동성결혼을 법제화 하는것에는 반반입니다. 정확히는 방향성은 인정하나 되던 안되던 어느쪽이던 좋다라는 입장이지요.

저도 김조광수씨의 인터뷰를 보았습니다. 합당한 주장이 많습니다. 아니 따지고 들면 다 옳은 주장들이죠. 헌데 말입니다. 다양성 존중이 반드시 같은 권리를 보장하는것과 동치일까 혹은 충분조건이 되는것인가에는 어릴적과 달리 물음표로 바뀌었습니다. 솔직히 아직 명확하게 정리하지 못했습니다.

지금 드는 생각으로 혼인을 통한 배우자의 권리의무를 부여하는 것보다는 제도적 보완을 통해 개인에게 모든 권리의무를 지우는 게 낫지 않나 싶습니다.
물론, 혼수상태와 같은 특수한 경우에는 의사의 합리적인 판단과 중대한 실수나 과실이 없는 한 그 결과에 대해 면책을 하는 방향으로요. 이과정에서 사회적 합의는 반드시 필요할 것이구요. 입양/상속/경제적인 다른 문제들에서도 마찬가지 답을 찾으면 못찾으란 법도 없지 않겠습니까?

1. 목적에 심취해 폭주하는 사람들요....
역시자시를 통해 강자, 혹은 가해자들에게 미러링을 하는 것일진데 방향이 많이 잘 못 되었다고 봅니다.
작년 초창기 메갈에 몇번 방문한 적 있었습니다. 거기에 메갈문학을 몇 번 읽고 무릎을 치며 응원을 했습니다. 여성을 비하하며 성적도구로 여기는 남성들의 대화를 성별만 바꾸어서 만든 소설로 이갈리아의 딸들과 유사했습니다. 그런게 미러링이지요.
헌데, 어느 순간인가부터 대상이 점점 약자, 피해자, 어린이까지 넘나들면서 폭주하기 시작하면서 그 목적과 의미를 잃어버리더군요.
안타깝게도 현재는 배설만 남은 것 같습니다.

2. 잘하셨습니다. 그렇게 강하게 나가야 그 사람들 정신 차릴겁니다.
똥인지 된장인지 구분 못하고 들이대는 건 매우 소모적입니다. 마음에 안드는 여성이 들이대도 유쾌하지 않을진데 하물며 게이라면 당연히 유쾌할 수가 없지요. 그 사람들 거절당한 이후 아마 비련의 주인공처럼 혼자 영화찍었다에 500원 걸게요. 말씀대로 케바케지만요.

제가 말하는 결혼의 기준은 법적으로 허용하는 기준을 말합니다. 저는 제한을 말하고자 하는게 아닙니다. 기준을 말하는 것입니다. 세상 모든 일에는 법적인 혹은 암묵적인 기준있다고 생각합니다. 이 기준은 불변이 아니라 시간이 흐르며 구성원들의 변화에 따라 바뀐다고 생각합니다. 홍석천씨가 처음 커밍아웃을 했을 때, 방송에 나올 수 없었지만 지금은 열심히 활동하고 있는 것이 그 예라고 생각합니다. 

저는 이 질문을 주변에 가끔 물어 봅니다. 우리 사회의 기준이 무엇일까? 소수의 의견이란 무엇인가? 꼭 성소수자의 결혼문제만을 지칭하는 것은 아니지만 가장 쉽게 혹은 누구나 자신의 의견을 갖고 있는 사항이라 생각 되어 예시로 물어 보는 것입니다. 기준이 바뀌는 것 같은데 이럴 때 새로운 기준을 만들어야하는지, 모든 기준을 없애야 하는지. 어짜피 모든 사람의 동의는 얻을 수 없는데 그 사회적 합의는 어떻게 모아야하는지에 대한 의견이 궁금한 것입니다. 

두괄식으로 말씀드리면... 매우 폭력적인 주장입니다.

두가지 측면에서 말씀드리겠습니다.

1. 동성애는 정신병이 일종이므로 치료가 필요하다는 시각으로 볼 수 있습니다. 교정한다는 것은 무언가 잘못된 것을 올바르게 되돌린다는 뜻입니다.
노력을 통해 교정한다는 것 자체가 동성애자들이 비정상적인 정신병 등과 같은 질환을 가진 사람이란 뜻이지요.
동성애는 교정대상이 아닙니다.

2. 또 하나는 1의 시각이 아니라 노력하면 이성애자로서 삶이 가능하다는 주장으로 볼 수 있습니다. 동성애자가 치료의 대상이 아닐지언정 노력 여하에 따라서 이성애적 삶을 살 수 있다라는 건데 역으로 노력을 통해 이성애자가 동성애자가 될 수 있다라는 것도 성립합니다. 둘다 미친소리죠. 혹자는 그 증거로 동성애자들 중에서 결혼해서 아이 낳고 이성애자로서 사는 사람들이 부지기수라고 말합니다. 그런데 동성애자가 이성애자와 결혼을 하고 섹스를 통해 자식을 낳아 가정을 꾸리는 것이 이성애자로 다시 태어난 증거가 되지는 못합니다. 자신의 욕망을 꾹꾹 억누르고 그저 이성애자인척 연기를 하는 것이지 동성애자가 이성애자가 된것은 아닙니다. 섹스는 게이의 경우 자극, 발기, 사정의 프로세스는 성적욕망과는 무관하게 쉽게 이루어지며 레즈비언의 경우는 수동적인 위치이기 때문에 이성과의 섹스를 만족한다고 생각하기 쉽지만 그냥 그렇게 참고 사는것일 뿐 이성애자의 증거가 되지는 못합니다.

[노력 여하에 따라 교정할 수 있다]가 아니라 [죽을만치 노력하면 티 안내고 살 수 있다] 쯤 되겠네요.

이성애자도 여러 사정으로 게이 야동을 보는 경우도 아예 없지는 않을테니 배제할수는 없지만 게이이거나 바이일 가능성이 높겠네요.
의외로 아우팅 하는 사람들은 많습니다.
너 한번 뭐 돼봐라, 너 매장시켜줄게, 이런 악의적인 의도로 '동네 사람들 얘 게이래요~!!' 하는 경우도 있고 그냥 입이 간질간질해서 퍼뜨리는 사람도 있습니다.
의도야 어찌되었건 아무리 성소수자들에 대한 인식이 바뀌었다고는 하나 아직은 그 사실이 밝혀졌을 때 불이익이 너무 크기 때문에 아우팅은 조심해야 할 것이빈다. 저만해도 제가 장사하는 동네에 누군가 저기 커피집 사장 게이래요~~ 소문나면 가게문 닫아야죠. 그리고 최악의 경우 아우팅으로 자살 하는 사람들도 많습니다.
혹여나 알게 되더라도 그냥 담아두는게 최선이지 싶습니다.

어...음... 어쩌면 굉장히 부담되는 말일 수 있겠지만 언젠가는 꼭 하고 싶었습니다.
이 기회를 빌어서 한말씀 드리고 싶어요!

홍석천이 일반 시청자와 대중에게 게이에 대한 선입견을 줄여 주었듯이
저한테는 글쓴분이 그런 역할을 했다고 생각해요.
평범한 삶의 글과 적절한 의사표시(이것도 사실 평범한거죠)를 통해서
막연한 거부감을 줄이기도 했고, 생각이나 논리의 진행 과정이 충분히 공감이 되기도 했어요.
성적 취향이라는게 정말 그 단어로써의 의미를 가진 다는 것을 알려주셔서 고맙습니다.

언젠가는 꼭 까페 찾아가서 맛있는 커피 한잔 하고 오고 싶어요.
그러니 쪽지로 홍보해주시죠!

먼저 개인적인 의견임을 알아주시면 감사하겠습니다. 제가 전문적으로 연구한 학자도 아니거니와 제 깜냥이 그리 크지 못한 사람이라서요.
남색의 역사는 말씀대로 매우 오래되었습니다. 어쩌면 인류의 시작과 함께 했을 수도 있겠지요.
선택이 존재하는가에 대한 대답을 드리자면 모르겠다 입니다. 하지만, 남색을 '선택'한것이 동성애자가 되길 '선택'한 것은 아니라 말씀드리고 싶습니다.
저라는 사람에게는 선택이 아닌 인정의 문제였습니다. 내 스스로 내가 동성을 좋아하는 사람이란 걸 부정하며 이성애자인척 끝까지 살 수 있었음에도 스스로 밝히고 이야기하는 것은 동성애를 '선택' 한것이 아니라 내가 동성애자라는 것을 '인정'한 것이지요.
기쁨평안님께서는 선택의 영역으로 이해하실 수도 있을것입니다. 예로 들었던 전국시대 일본과 고대 그리스처럼 남색은 권력자들의 일종의 고상한 취미와 특권이던 시절이 있었으니까요. 그 남색 문화 배경이나 원인까지 설명하기엔 너무 길어질듯하고 제가 능력이 부족해서 상세히 답해드리기는 어려워 죄송스럽습니다.
그 시절 남색은 말씀대로 선택일수도 인정일수도 있겠습니다만.... 선택에 가까운것 일수도 있습니다. 로마 권력자들이나 일본 막부들이 다 동성애자라는 건 생각하기 힘드니까요. 중요한 점은 그들이 동성애를 '선택'하여 즐겼다 하여 그들이 동성애자였다로 귀결되지는 않을 것입니다. 권력층의 유희의 한가지로 남색을 '선택'해 즐긴것일 뿐 동성애자로서 삶을 '선택'하는 것과는 다르다 봅니다. 군대 내에서 사병간 성폭력을 저지르는 경우도 심심치 않게 있습니다. 하지만 가해자들은 거의 대부분 이성애자들이지요. 쌓였던 성적 욕구를 풀기 위해 약자인 남성을 '선택'하여 성폭력을 저지른것이지 동성애자의 삶을 '선택'한것과는 매우 거리가 멀 듯 말입니다.

음..... 자세히 설명드리면 좀 길어질듯하구요. 성소수자 게이, 레즈비언, 트렌스젠더, 크로스드레서, 양성애자......... 차이를 다 해드려야 명확하거든요.. ㅜㅜ
간략히 말씀드리면....

본인이 남성이라 여기고(몸도 정체성도 남자) 남성을 좋아하면 게이
본인이 여성이라 여기고(몸은 남자지만 정체성은 여자) 남성을 좋아하면 트렌스젠더입니다.

게이들 중 상당수가 비록 말투나 행동거지가 여성스럽다 하여 본인을 여자라 생각하거나 여성이 되고 싶다거나 하지 않습니다. 이성애자 남성들 중에도 말투나 행동이 여성스러운 분들이 있듯 그냥 말투나 행동이 여성스러운 것 뿐입니다. 물론, (아직 외과적 수술을 받지 않은) 트랜스젠더의 경우 게이와 외적으로 봤을 때 차이를 발견하기 힘든점이 있어서 많은 분들이 게이는 여자가 되고 싶어 한다 오해하실수도 있겠죠.

비율로 따지면 여성스런 이성애자 남성들보다야 여성스러운 게이가 더 높겠지만 게이 전체로 놓고 봤을 때 여성스런 게이는 소수쪽입니다. 아마도 게이들이 여성스럽다 생각하는 건 평범한 남자 같은 게이들 무리속에 여성스러운 게이가 한둘 껴있으면 아무래도 후자가 떠 눈에 띄고 인상이 남겠죠. 평범한 게이들은 게이인지 아닌지도 모를 뿐더러 눈에 들어오지도 않을거구요.

답이 되셨을라나 모르겠네요. 헤헤.

예전부터 궁금하던 부분이었는데 무례하거나 무지한 건 아닐까 고민하다 질문을 올립니다
동성애자와 같은 기숙사, 목욕탕을 쓰는 것이 아무런 문제가 없는 이유는 그사람들이 스스로를 남성/여성으로 생각하기 때문인 것이지요?
모든 동성애자가 모든 동성인 남성/여성을 상대로 사귀고싶은 마음이 드는 것은 아니라는건 충분한 대답이 되지 못한다는 생각이 들더라고요 ㅠ 이성애자 남녀도 마찬가지로 서로 항상 이성적 이끌림을 느끼지 않으니까요
그렇다면 이성애자 입장에서는 동성애자라 해도 나와 같은 성이니 기숙사, 목욕탕 등을 쓰는 데 이성만큼 불편함을 느끼지 않는 게 되겠지요, 그런데 이성애자 입장에서도 날 대상으로 성적 이끌림을 느낄 수 있는 상대방과 그런 공간에 있는 것을 불편해 하는 것도 자연스러운 감정이 아닐지 고민이 됩니다. 이렇게 다양한 성정체성/지향점이 인정되는 사회에서 더이상 남탕/여탕, 남탈의실/여탈의실로 구별하는게 적절할까요 아니라면 어떤 대안이 있을까요?