오랫동안 마음에 두고 있었고, 자주 떠올리며 생각도 해보고 그랬었습니다. 화가 나는 게 맞는 건지, 이 정도로 죄책감을 가지지 않아도 괜찮은 건지, 미안한 마음이 단 하나도 들지 않아도 정상인 건지 궁금했었고요.
뭔가 일이 잘 안 풀리거나 나쁜 일이 생기면, 내가 혹시 나쁜 짓을 했기 때문인가? 하는 의심도 들었었어요.

병원에 간 김에 조심스럽게 있었던 일을 말씀드렸는데 의사 선생님께서 그러시더라고요. 보복자살은 자살 중에서도 아주 하위의 자살이며 결과적으로 보복을 당한 사람들은 모두 미안해하기는커녕 화만 내게 되는 것이 맞다고요. 그 사람이 아주 나쁜 사람이며, 그 사람이 스스로의 내면에 따라 내린 결론에 대해서 저는 어찌할 방법이 없었던 것이 맞는다는 말에 안심이 되기도 하고, 이제 그 사람을 보내줄 수 있겠다는 생각도 들었습니다.

죄책감을 가지지 않아도 된다, 화가 나는 것이 정상이다, 보복자살은 원하는 만큼 상대의 영혼에 상처를 남길 수 없으며 누구도 타격을 입지 않는 것이 맞다, 보복자살로 원하는 결과를 얻지 못하는 것이 거의 80% 이상이다..
의사선생님의 그 말씀이 너무나 위안이 되었습니다.
사실.. 무서워서 다른 누구에게도 말하지 못하고 저 혼자 품고 있었던 생각이었거든요.

도움이 되시길 바라며 남겨보았습니다.
저는 이제 훌훌 털어버릴 수 있게 된 것 같습니다.
감사합니다.

전문가는 전혀 아니지만, 연애가 아닌 전혀 다른 이유로 자살을 두 차례 시도했었던 제 기준으로 생각해보면...

자살이라는게 어려우면서 쉽고, 쉬우면서 어려운 참 묘한 것이라 느낍니다. 아마 이쪽 세계를 전혀 겪어보지 않은 사람들은 이해할 수도 없고 저를 매장하려고 들 수도 있겠지만, 진짜로 극단의 터널시야 안으로 스스로 들어간 사람은 전문가도 못 구해요. 전문가는 도움을 청하러 온 사람을 구해줄 수 있는 확률이 있는 사람이고, 아예 도움을 원하지 않고 스스로를 터널로 밀어넣는 사람, 도움을 받다가도 결국 자기 스스로를 닫는 사람은 그 누구도 구원할 수 없읍니다. 저도 천운이 닿아 저 스스로를 어떤 계기에 따라(이 계기의 원인에 대하여는 제가 프라이버시 노출이 싫어서가 아니라, 저조차 이해를 할 수 없는 연유라 전혀 설명할 수 없읍니다) 오픈을 하고 제 자신을 관조하려 끊임없이 노력했기 때문에 살아남아 지금 여기에서 개드립이나 날리고 있읍니다.

자기 자신은 자기만이 구할 수 있읍니다. 이걸 이기적이라고 하는 사람은 그냥 꽃밭에 사는 사람일 뿐이에요. It's not your fault.
그냥 자기 자신이 자기를 파멸로 밀어넣은 것일 뿐입니다. 여기에서 인과를 찾는 것 자체가 잘못된 것입니다. 착한 게 호구는 절대 아니지만, 무조건 그럴 필요는 없다고 봐요.

이런 의견에 대해서는 어떻게 생각하시는지 궁금합니다.

결별하는 동안에는, 연애라는 것이 그러하기에 그와 나 사이에 그 무엇도 있으면 안 되었습니다.
그게 참 외롭고 무서웠지만 꼭 해야 한다고 생각해서 헤어졌어요.

소식을 듣고 난 후에는, 부디 그 사람이 꿈에라도 한번 나타나주었으면, 했습니다.
아주 씨게 명치를 치고 싶었어요. 머리채를 쥐어 잡고 흔들며 아는 욕이란 욕은 전부 퍼부어주고 싶었고요.
누군가 내게 거짓말을 한 거라고, 어느 날 길을 걷다가 우연히 마주치지는 않을까 하며 비슷한 실루엣을 유심히 보기도 했어요. 이거는 꽤 오래 가더라고요... 나중에는 습관적으로 비슷한 실루엣을 찾고 있었어요.
화가 나서 참을 수가 없었습니다. 별로 슬프지 않은 제 자신이 좀 무서웠고요.

다행히 당시에 동생이 집에서 저를 밀착감시해주었습니다. 외출이라도 하면 제 친구에게 직접 연락해서 저를 밀착감시하게 해주었고요;;; 덕분에 정신을 좀 차린 후, 안정될 수 있었던 것 같아요. 너무나 감사한 일입니다.

오늘 이렇게 털어놓으면서, 저도 많이 치유받고 있는 것 같아요. 감사합니다.